Apa Resolusi Lo?

Kiamat 2012 yang katanya dengan akurat diramalkan oleh bangsa Maya melalui kalender yang dibuat mereka ribuan tahun silam berhasil dimentahkan. Padahal gue ngarepin penyerangan zombi di RT gue.

Usat punya Usut, Mbak Asut dimakan Pesut, para manusia bego ahli apocaliptology (red: Ilmu tentang spekulasi kiamat) ngataken kalender Maya ternyata bilang tahun 2012-nya mereka merupakan akhir sistem pengkalenderan bangsa mereka dan dilanjutken ke pengkalenderan yang baru. Setidaknya begitu deh, gue buka ahli apocaliptology bego.

4 Hari kemudian setelah Hari Yang Dinamain Kiamat, gue ngerayain Natal. Biasa, coy. Natal-nya para kawula muda banyak gaya tapi nihil karya. Gue nghabisin waktu gue bersama pacar tercinta yang baru mempelajari jurus mematahin leher dengan betis dan keluarga gue di villa bokap di kawasan -tempat disensor- bareng sepupu doi dan sepupu gue. Seru banget deh, kita cerita-ceritaan soal....kehidupan, dan gue dengan super nyolot komplain mengenai batalnya kiamat 4 hari silam. Dan as usual, gue dicugakin aja kayak monyet.

Sepupu paling muda gue nanya kayak orang autis, "Ko, koko kok masih hidup sih di Jakarta?" Niscaya gue langsung tempeleng kepala tuh bocah yang baru masuk SMA. Kita maen petasan sampe mbakar kotak sampah di depan rumah.

Dan disinilah gue, balik lagi ke kos kosan gue, berada di tengah tengah perang bintang antar galaksi Pak Sumantri dengan galaksi Udin dan Sapei. Kedua galaksi bertarung bintang bak ahli antariksa, meletup letupkan kembang api, DAR DUR DAR DUR DAR DUR DAR DUR ANJ*NG LO! Plis deh, belom aja jam 12 menjelang The New Year, RT rumah gue udah kayak medan perang, selawanan dan sekerenan kembang api. Gue berharap ada C4 di tangan gue dan gue....istifar wahai kawanku...istifar...

Barusan aja gue balik dari rumah temen kuliah gue Jefry, sama Manda, barbekyuan. Disana enak, kembang api yang meletup cuma punya kita seorang, gak ada kembang api nyebelin yang lain. Gu lomba makan daging sapi ama Rio, cowok terkurus di fakultas tapi pemakan besar. Jefry ngebeli kembang api gede seharga 2 juta itu lho. Biasa, anak orang berduit.

Gue gak mau banyak cerita karena lo lo sekalian juga pingin nikmatin malem pergantian ini kan? Atu lo sama seperti sisi lain gue, yang berharap dunia kiamat sepuluh hari yang lalu?

Ko, Resolusi Koe apa??

Mostly, when we're talking about the end of the year, some say they would express their resolution for the advanced year or feel anxious or uncertain, or it could be both. Kalo gue bicara resolusi kali ini nih...

Resolusi gue untuk tahun 2013, well pertama, of course gue harus ningkatin grade gue di kampus. Usahain ilangin tuh grade Domba dan Cacing dengan garis mendatar, dan banyakin Ayam dan Bebek. Fren, gue tau lo semua khawatir ama gue, tapi percaya deh, gue kan ganteng + pinter. Percaya deh. Kalo enggak, MAKAN NIH C4!!

Yang kedua, menjadi lebih berani untuk melawan dominasi MANDA! Dan gue masih berharap dia belum nemuin nih blog, karena mungkin gue bakal disunat dua kali dengan gunting kuku. Gue pingin di tahun 2013 ini menjadi lebih berani untuk berargumentasi, jangan Papatoi (Pacar-pacar takut si doi) Ini juga bukan untuk gue juga, tapi siapapun diluar sana yang merasa tertindas! Gender Equality harus teteup ada bahkan di dunia perpacaran!!

Yang ketiga, adalah NAIK PANGKAT di tempat LES! Gue bukan guru les serampangan stereotipikal yang nrimo wae pabila ditempatkan di kelas SD, atau SMP kelas 1 (para guru les mengistilahkannya dengan KELAS NERAKA), gue mau naek pangkat, dengan ngajar kelas SMP kelas 2 keatas!! Selain mereka lebih fokus dan jarang ribut, lawakan gue yang semi-dewasa juga bisa diterapkan ke mereka Hehehe Tapi apadaya, mengajar kelas atas perlu Intelegensi Atas juga. Kalian tahu gak, kalo ada 2 level Intelegensi, Atas dan Bawah. Dan percayalah, viewers, gue gak ada di antara keduanya.

Nyokap gue aja bilang, "Kamu tuh masuk Fakultas Teknik Sipil tuh...Kok bisa yah?" Yang membuat hati nurani gue yang dari dulu mengurung sisi ganas nan brutal gue NAMBAH CIUT. Gue pun jawab, "Ma, hweareasahwehahd, hwereah tyueamwwe...Hanya semehnesemenhe!!!" yang kedengeran lebih kayak orang bersyndrome Down  nikah ama Sule dan ngelahirin.

Resolusi sebenarnya dibutuhkan gak sih, ko?

Resolusi tuh jelas perlu kalo menurut gue. Resolusi menunjukkan kalo lo tuh punya OTAK tujuan hidup yang bisa lo tentuin kemana. Lo jadi tau apa yang mesti lo ubah atau yang mesti lo perbaiki, yang mesti lo do, dan yang dont agar tujuan lo tuh tercapai. Usahain resolusinya itu yang lo rasa bisa jangkau dengan kemampuan dan akal sehat lo. Jangan lo buat resolusi, GUE BAKAL MBELAH VENUS atau GUE BAKAL NEMUIN SIAPA PENCIPTA LAGU NINA BOBO. Mau yang lebih ekstrem? GUE BERTEKAD NYARI HURUF N DI PERMEN KARET YOSAN! So, Apa Resolusi lo?

Goodbye 2012, and Welcome 2013, but don't you ever forget me 2012, coz everything that happened in the past must not be forgotten, but should be proclaimed as the guiding lantern that shows you the way and reveals mistakes from your past. 2013 please be nice, and make my resolutions come true! Kalo enggak, MAKAN NIH C4!!

And surely ye’ll be your pint’ stoup, 
And surely I’ll be mine! 
And we’ll tak a cup o’ kindness yet 
For auld lang syne!
-Auld Lang Syne, Scottish Folk Song-

Tips Mere(n)dam Emosi

Kadang bocah bocah yang gua ajar HAMPIR TIDAK PERNAH nihil ngebuat emosi gue mencapai puncaknya yang kalau lo semua BOLEh tau, itu cuman setinggi Bukit di Belakang Sekolahnya Doraemon.   Yupp. Gue mudaaah banget kepincut es mosi. Apalagi bulan ini nih, BULAN MEREKA SEMESTERAN yang mbuat gue kerja LEMBURR tapi kerjaan kampus masih KABURR.

Well, konsepsi orang mengenai orang muda itu emosinya MASIH ANGET ANGET EEK NAGA (semula PANAS, semenit kemudian makin BERINGAS) ada benernya juga, tapi gak sedikit yang bilang salah. Kawula muda seperti gue malah menurut gue banyaak banget jalan untuk ngerendem tuh emosi. Soalnya apaaa aja bisa kita jadiin tempat rendaman. Yah, seyogyanya kata pepatah. Banyak jalan PINTAS menuju SURGA Banyak jalan menuju Roma.

1. Tarik nafas SEDALAM MUNGKIN sebelum CEKIK MEREKA tindakan selanjutnya

Well, banyak banget buku sakti semacam Emosi? Selow Bero... atau Jadikan Emosi Lahan Investasi (Wah yang ini keren nih). Atau Marah itu Baik (Akhirnya ada juga yang serius ^-^) yang kerap kali menuliskan ini, Tarik nafas sedalam dalamnya, lalu hembuskan LEWAT MULUT. Nah ini nih..INI NIH..!

Kadang gue supeer males kalo nariik nafas sedalam-dalamnya, entah itu pas gue marah atau syok atau biasa. Lobang p****t gue tuh kata Nyokap gue udah los semenjak nglompat dari tanah air beta di atas paha ibunda. Setiap. Setiap gue narik nafas lewat idung tuh pasti, keluar nihil lewat mulut lah broo. Janganken ngilangin marah, malah nambah ilfil. Kentut gue yang besar didenger bocah-bocah, Stella, Rekan kantor, dan..Manda. Lo baca kan posting gue tentang kentut mawut gue..?

Tapi dengan nghembusin nafas saat marah bener bener ngerelaksin batin. Setidaknya sesaat sebelum yang relaks dibawah keluar.

2. Kalau mau lampiaskan, LAMPIASKANLAH (Tapi jangan Pukul TEMBOK atau BENDA KERAS, atau ORANG!!)

Menurut Manda yang berilmu di kedokteran, kalo aja lo pukul tembok atau benda keras pake tinju lo, yang ada tinju lo patah, dan pangkal jari-jarilo (Knuckle) bakal retak dan rusak. Tapi kok tinju do'i gak patah patah ya mukulin balok kayu?

Lebih disarankan lo pukulin BANTAL. Serius bro, bantal. Selain lebih empuk, lo juga bisa NGLAKUIN MOVES MOVES SMEKDON dengan ngebayangin wajah si troublemaker dengan leluasa. Coba lo bayangin, apa bisa lo Chokeslam dinding? Selain pake bantal, lo juga bisa TERIAK dengan nutupin muka pake BANTAL. Teknik ini SANGAT DISUKAI cewe-cewe (atau sebagian cowo manly yang gak mau air matanya diliat orang ;) ). Lo teriak aja sekuat mungkin, dan yang kedenger palingan MmmmmMM!!!! GRMmmmm!!!! Yang dikira nyokap, lo lagi kesambet ingetan masa kecil. So inget, lampiasin, tapi jangan lukain orang dan diri lo sendiri. Iyaa, cek guuu

3. Hitung 1 ampe marah lo selesai dalem hati

Cara ini disebut-sebut sebagai cara menahan marah yang MENCERDASKAN. Lo marah, emosi naek, konsentrasi super, dan LO DISURUH NGITUNG? Nonsense!

Tapi enggak buat yang mau jadi cerdas. Selain melatih konsentrasi dan menahan marah (karena terlalu serius konsentrasi), ngitung 1 ampe tak tahu berapa melatih ingatan. Lo harus selalu inget angka berapa selanjutnya dengan dibayangi kejadian yang mengenegkan hati. Tips: Tambahin Nama + B*****T setelah angka. Contoh, Satu Manda (Nama Samaran) BAN*SAT! Dua Manda (Nama Samaran) BAN*SAT! dst...

4. Introseksi Introspeksi

Lo introspeksi, kenapa lo marah? Kenapa Lo buat dia marah? Kenapa dia buat lo marah? Kenapa lo cepet banget marah? Kenapa darah warnanya merah? Kenapa malem malem kok gue gerah? Kenapa tiap gue bilang 'Mo makan dimana hari ini, beb?' lo selalu jawab 'Terserah'???

Kadang kita harus cek and recheck, kenapa kita bisa marah pas itu. Mungkin dia yang buat lo marah, mungkin lo sendiri yang ngerasa kesel, mungkin keadaan yang runyam, risih, nyebelin yang buat, mungkin It is not your day. Dan setelah lo introspeksi, lo temuin sendiri penyelesaiannya dan coba di kesempatan 'marah' selanjutnya. Dan demikianlah, mengapa anjing suka memakan kotorannya sendiri.

5. Just Leave it

Atau lupain aja begitu aja! Lo bisa main Pe eS sendiri (gue saranin jangan ama temen dulu, misal lo menang lo pasti BAKAL LAMPIASIN dan kalo lo kalah lo pasti juga BAKAL LAMPIASIN), atau hang out di Key Eff CHi (Nah kalo ini baru ama temen, klo sendiri takutnya dikira Anti-sosial penggemar Ayam). Lo ikutin aja flow nya, jika ada kesempatan lo share ama temen yang menurut lo percayain buat kencurhat. Niscaya dia bakal nyediain pundak buat lo nangis (atau kalo gue GIGIT). Dan poof, everything seems like back to normal.

Marah tuh emang gak akan pernah lo gak dapet. Marah juga penting buat manusia, sebab manusia dapat membebaskan emosi yang gak karuan supaya lebih tenang. Tapi inget, emosian harus diredam juga. Diredam bukan berarti lo tahan, lo kurung dalam sebuah kandang bernama batin. Lo bisa bisa jadi psikopat *ketawa*

Learn the ways to control the rage, before it controls you!

Dilema masa lalu dan masa yang penuh teknologi

Gue kadang ngeliat anak anak jaman sekarang kasian banget. Pada ALAY semua. Gak kayak gue dulu. Gak kayak masa kecil adek gue dulu yang sekarang masi kelas 2 SMA. jaman kecil kita dulu rasanya lebih the best lah dibanding sekarang. Gue mau ngomong serius dulu mas bro, mbak sis semua kali ini, karena bocah bocah di tempat les yang gue "tukangi" tuh bernasip serupa.

Mereka yang cowok sekarang pada maen nintendo tendi apalah itu. Main kayak orang autis aja nusuk nusuk layar tuh game pake pena lagi. Okelah kalo nih nusuk nusuknnya kalem, ini sambil TEREAK TEREAK "HIAAAHH HIAAAH, AWW AWW WAAYAA!!!" dengan sangat seru. Gue bukan mau curhat nih kawan, tapi BERBAGI CERITA. Mereka yang cewe. Astafirulah. Pada maen BB sambil makan makan soybar soybar (roti buah batangan buat diet), serasa mereka udah ABG aja. Padahal tuh bocah masih umuran 10-11 tahun!! Yang ada bukan ABG tapi ASG (Anak Sok Gede). Statusnya pada alay semua, pas gue iseng kepo-in mereka. Aldha~TheBeautGurlzz Schaiffle'Gangz lah, Phuthrie Lovez Roxyiemodhes lah, dll. pasang status, Giee Blajar niiech, Dnt Diztub eaa..Ilfil banget!

Sindrom alay, lebay, K-POP, ISK-POP (Indonesian Semi-Korean Pop) melanda hebat di seantero Indonesia. Yang ironisnya ngimbas ke gak hanya para pemuda pemudi alay (Bukan gue, gue mah Maho), tapi ke bocah bocah Atuta (atas tujuh tahun).

Gue jadi sering banget flash back ke memori masa lalu gue pas masih SD taon 92, pas itu gue masih aja ngebet maen tos-tosan hadiah dari chiki ama kawan. Sangking ambisius nya gue, gue pas ngerengek beliiin chiki ama mak gue, gue cuma NGAMBIL ambulannya, trus gue buang deh chikinya, dalam keadaan PENUH. Pas gue udah setebek tuh ambulan (namanya), langsung deh gue ajakin temen gue main 'semua-an', yang kalah harus 'bayar' semua ambulan yang gue punya. Walhasil gue kalah, dan nangis kayak orang kesurupan di rumah. Lo semua yang pernah ngerasa main kayak gini, salam my brothers!

Ada lagi, makanan makanan yang biking gue inget sekaliber Coklat Anak Ayam, Mie Anak Mas, Wafer Coklat Superman, Lolipop Kaki (masih ada ampe sekarang), trus Cup Cup. Dimana gue juga kadang ngambilin makanan adek gue (dia waktu itu kelas 4 SD dan gue udah 2 SMP).

Ada juga misteri jaman dahulu yaitu permen karet yang kita disuruh nyusun huruf Y-O-S-A-N. Usut opunya usut ada misteri dibalik kata Y-O-S-A-N ini. Dimana huruf N pada Yosan itu sampe sekarang belom ada yang nemuin, mungkin gak bakal ketemu ampe jaman Nabi Isa dateng kedua kalinya juga gak ketemu deh! Gue curiga huruf N nya gak dicetak nih.

Main dingdong, rental PS 1, dan ngeliat temen gue maen gambeoy versi lama (belum full color). Yang punya game kayak gitu biasanya orang tajir. Yaah, kayak suneo lah tipikal orangnya.

Belum ada yang namanya alay, sok eksis, pemuja Smartphone (maaf, stupidphonebecauseoftheuser)bocah bocah 6 SD bahkan 4 SD yang ngebawa-bawa I-PHONE ato Samsung Galaxy S 3!! Ada lagi di kursus gue, anak kelas 2 SMP BAWA BAWA mobil AVANZA BAPAKNYA. Gue aja dulu minjem motor bapak gue pas seumuran dia KAGAK DIBOLEHIN, boro boro ngendarain motor, gue nggambar sesuatu di bodi motornya aja gak boleh! Bro sori, gue bukannya iri, tapi gue tuh malu ama generasi sekarang.

Pas di restoran, tempat-tempat rekreasi, gue juga masiiiih aja nemuin, orang orang yang padahal pinter tapi terlihat lebih bodoh dibanding orang idiot. Pas di saat waktunya bersosialisasi dengan sahabat, eeeeeeeh...malah ngobrol sendiri di smartphone. Pas di saat waktunya nghabisin sore bermain air dan pasir di pantai, eeeeeeehhh...malah ngetik ngetik sesuatu macam, "I'm on the beach lhooo...whoho.." dan chatting sama temen temennya tentang statusnya itu. Nah lho, pada senyum senyum sendiri, pada ngerasa semua yaa..DIEM LO, JANGAN MUNA DEH LO, PADAHAL LO JUGA PERNAH KAN KAYAK GITU?! Pas gue masih SMA, gue gak ada BB, i-phone, gue cuma ada nokia cemen. SEKARANG LO KAYAK GITU KAN??!! Iya, gue kadang kayak gitu, asik sendiri di dunia maya. Tapi gue ditampar oleh kenyataan, anak anak didik gue. Gue jadi sadar, gue harus teteup hidup di dunia nyata juga. Maksud gue 76% dunia nyata.


contoh orang orang autis, kadang ketawa sendiri, senyum sendiri, sampe restoran tutp masiiih aja kayak gini


Orang autis di pantai, sayang tuh pemandangan lautnya, enakan lo potoin tuh dan share. Lebih berguna kann?


Terusin aja, mbak sis, sambil nyetir juga gak papa kok, lebih asik kan kena anginn... ^^. paling nanti malaekat maut nanya. "Kenapa kamu mati?" Dengan malu dia jawab..."Mmm..main hape sambil nyetir, om..."

Sebuah dilema, Kecanggihan teknologi yang kita hadapi bisa berimbas dua, keefisienan hidup yang diimpikan banyak orang, namun juga 'penyakit' urban yang mengindahkan norma norma dan kebiasaan moral di kalangan stereotipikal generasi muda. Sehingga teknologi itu sendiri jadi 'membodohkan' pemakainya, dari sisi moral.

AH SOTOY LU BRO, SOK AHLI LAGI OMONGAN LO!

It's up to you, you can just  mock me because you think i act like an expert or specator of humanity life, but there will be time like Einstein said about our technology development,

I fear the day when the technology overlaps with our humanity. The world will only have a generation of idiots.
~Einstein

OKEEEHH!!

Gue nonton TV di lobby kursus beberapa hari yang lalu, setelah seharian sibuk gue ngajar dedemit cilik, dan gue BANYAK banget ketemu iklan iklan konyol milik Indonesia.

Iklan pertama yang pingin gue obrolin tuh, iklan Fruitamin yang di TV, (gue yakin lo semua pasti udah pada tau, kecuali di rumah lo gak ada TV atau lo buta (lah lo brarti gak bisa baca tulisan ini, dong?))

First gue salut ama yang bikin nih iklan, kreatif banget. Iklan ini ngebangkitken nostalgia; Gue jadi inget lagu pembuka Ultraman Gaia, yang pas gue masih SMA seriiing banget nonton.

Kini kini maidee gan naideee, Kini kini maidee gan naideee, Mioouchino miouchinoo miuchino waiinaboui wonino wochii, ULTORAMEN NIAA HOSHIII, ULTORAMEN GAIIEEEE

Chibune mo taeyun no, chibune mo tane ni korena, chibune mo tane bu tae, chi-bu-no-mi-TAAAAIIIIIII(k), dst

Sorry kalo Jepang gue jelek (baca; Ancur), soalnya ini yang gue tangkep dan gue masih apal nada nya :')

Sekarang jadi keren

Saat gerah keterlaluan matahari ada 2 liat ABG kumisan asli ga tahan, pake ini itu gak mempan . . ."dengan Fruit Power datanglah Frutaman" Frutaman ngajak kita minum Frutamin Frutamin dengan Fruit Power Fruitamin bebaskan dari kegerahan Minum Frutamin!!! . . 

Pun gue ngakak super pas nonton ni di Lobby, yang membuat gue terlihat seperti Mahasiswa STRESS lantaran tekanan Skripsi. Tapi setelah hari itu, gue jadi kesenengan kalo pas beli teh botol di Pujasera. Pujasera tempat gue masih ada box es tempat dinginin minuman, lantaran iklan Fruitamin, gue jadi nervy pas deket deket timbunan es. Siapa tahu gue bisa DIPELUK ama CEWE SMA yang tiba-tiba muncul basah kuyup dari es es ntuh.

Soal ABG kumisan, gue setuju banget, mas iklan! Bukan, bukan karena gue dulu pas SMA puber-nya DELAY dan gak punya KUMIS, tapi emang geliii kok liat ABG kumisan keringetan. Itu seperti yang gue alamin bebrapa hari lalu di kursus. Ada murid SMP yang kumisan (kayaknya hormonnya KEBANYAKAN), dan dia abis kejer-kejeran sama teman-temannya yang lain (Yah, mau gimana, bocah SMP kan tetep bocah). Gue lagi nikmatin roti isi kacang gue di kursi tunggu ortu, dan die pun brenti di depan gue, megap-megap, KERINGETAN.

Gue kunyah tuh roti, dan gue (sialnya) ngeliat keringet di kumisnya. Menuhin kumisnya yang tumbuh tanggung itu. HIIIIIIIIIII Otak gue yang B*****T mbuat gue nghayal kalo roti yang gue lumat di mulut gue adalah kumisnya si ABG yang keringeta..HOOEEKK...

Well iklan Fruitamin, gue salut banget sama lo, tapi gue jadi takut minum minuman lo. Nanti gue pas minum minuman lo, KUMIS gue BAKAL RONTOK SEMUA TUH!!??

Ngomong-ngomong soal iklan lagi nih, gue jadi kepikiran iklan Snicker. Ada pesan yang ingin gue sampaikan ke para viewers blog gue (khususnya yang cewe). MAKANLAH SNICKER JIKALAU ANDA INGIN JADI COWO MANLYY!!! Bayangin aja bro?! Tuh cewe semi-Jepang berkimono lengkap, disuruh makan Snicker, eeehhh tiba-tiba jadi Kiper Manly yang ngomong.

OKEEH!! Dengan Lantaang

Jadi pas gue putsal ama temen-temen teknik, gue selalu bawa snicker paling engga satu. Kenapa? Yah, biar gue jadi nambah MANLY dong. Gue kan awalnya udah manly, makan Snicker, yah masa nambah GIRLY? Pasti Manly lah.

Trus gue ngakak lagi pas ada temen si cewe-yang-aslinya cowo-yang-aslinya-cewe-kalo-gak-makan-Snicker-tapi-cowo-kalau-dia-makan-dan-aslinya-sih-cewe-tapi-cowo, nyapa dia dalam versi cewe-yang-aslinya cowo-yang-aslinya-cewe-kalo-gak-makan-Snicker-tapi-cowo-kalau-dia-makan-dan-aslinya-sih-cewe-tapi-cowo. Tuh masbro EMOSIONAL BANGET sih??!! Masa si cewe-yang-aslinya cowo-yang-aslinya-cewe-kalo-gak-makan-Snicker-tapi-cowo-kalau-dia-makan-dan-aslinya-sih-cewe-tapi-cowo cuma bales "Lho aja kalii...<3" Eeehhhh, dianya malah emosian kayak mau matahin leher si cewe-yang-aslinya cowo-yang-aslinya-cewe-kalo-gak-makan-Snicker-tapi-cowo-kalau-dia-makan-dan-aslinya-sih-cewe-tapi-cowo aja..Santai mas broo, tunggu aja lho si cewe-yang-aslinya cowo-yang-aslinya-cewe-kalo-gak-makan-Snicker-tapi-cowo-kalau-dia-makan-dan-aslinya-sih-cewe-tapi-cowo makan Snicker, liat tanggal mainnya, OKEEHH??!! Lho bingung ngebacanya, viewer? Sama gue juga.

Kayaknya untuk hari-hari kedepan, pas gue jalan ama Manda, pas dia dikiiit dikit mau ke salon bentar, atau dia mau LIAT-LIAT baju di butik. Gue bakal jawab dengan manly-nya.

OKEEEHH!!!

SMV 4

Request (barusan) Gangnam Style by PSY

Checkidot, viewers!!
BTW, weekly posts tentang kehidupan ngajar menghjar gue bakal post normal mulai senen dst..
Naito!

Sunday Music Video Time 3

Here's the last week request, Flo Rida - Whistle..!!!
Sorry for the intriguing disturbing and  offensive thumnail, but you guys love it, don't you? (Sorry girls)
Enjoy~

Thnx for the requester Telmi

Hell's Kitchen a la Gue

Malem minggu asiknya jalan-jalan cuci baju sendiri bola mata di mall-mall macam PIM, PlazA Indonesia, atau Senayan. tapi lebih asik, kalo "ngapel' ke ruma do'i dan dia masak. Seperti yang gue alamin tadi.

Manda, bener-bener perfect pas pake apron masak dengan rambut dikuncir kuda. Dia manggangin gue chocolate cake dengan mousse moccha.

Anyho kemaren malem, gue nonton Hell's Kitchen di Foxx dan gue bukannya deg deg-an pas makanan dikomentarin tapi gue malah ketawa.

Maaf, maksud gue NGAKAK.

Why? Why? Lu Bego ya, padahal tu show kan bener-bener menegangkan? Apa lo emang kurang secanting? Bro, pertama gue bukan kurang secanting, tapi SETENGAH CANTING kok!! Kedua, gue ngakak karena ngeliat betapa lihainya si Chef ntuh ngomen masakan. Di satu poin, contohnya, dia ngangkat hati si kompetitor setinggi angkasa, eeeeehhh, taunya diakhir komentar, dia ngasih kalimat yang ngebuat si kompetitor nyungsep balik ke bumi.

Maaf, maksud gue menembus INTI BUMI.

Nih contoh dialog-nya:
M.C. (Master Chef)      : "Dru, I feel really sad about you because i've *cough* found a problem..."
*jeng jeng*
Dru                               : (Plis jangan muntah, plis jangan muntah)
M.C.                            : "Why don't you cook me this dish earlier?!" (dengan tampang memelas, tersenyum)
*gitar solo yang menyejukkan hati*
Dru                              : "Thank you, chef" (seinget gue gue masukin kencing kuda di situ)
M.C.                            : "So that i can measure your cooking skill earlier in the first place. And it's BAD!"
*jeng jeng*
(Dru jantungan)

Terbesit ide nakal tapi menggelitik di otak ngeres bin IQ-jongkok gue. Gue pingin nerapinnya pas nyicipin cake buatan Manda. Yaah, serasa kayak master chef yang lagi komen ntuh deeh...

Gue nunggu di ruang tamu. Gue nonton Cartoon di Cartoon Network, dan tadaa! Manda datang ngebawa piring yang diatasnya terdapat seonggok benda coklat beraroma sedap-enggak-bau-buntang-dikit. Gue pun pasang senyum termanis gue, dan muji effort-nya. Dia senyum.

"Beb, nih, cobain cake-nya. Aku eksperimen sendiri lhoo.." cekikik Manda. "Nanti kasi komen, ya beb..<3" Mantap deh, dia sendiri minta komen. Bakal gue kasih!

A la Hell's Kitchen #Evilsmile

Gue cucuk tuh yang-dia-bilang-kue pake cucuk gigi. YA ENGGAKLAH, PAKE GARPU DING. Gue santap sepotong kecil kue itu. Bola mata gue yang mau muter jadi putih, gue tahan dulu, dan gue seolah mendelik ke atas-bawah dan samping, seolah mikir (tapi lebih mirip orang bego)

Gue pun pause berapa detik. Manda merhatiin gue dengan mata berbinar-binar. Gue pun ngebuka mulut gue.

Eeeeghh...

*PLAK*

"BEEEBB!! Kok malah kentut mulut seeeh!! Gimana jadi??" omel Manda. Emang gue yang salah, tapi gue agak masuk angin sih.

"Nggak bisa dipercaya, beb...' gue ngomong dengan rahi serius. Manda tekejut dan matanya 'mbelalak' "Gue nemuin masalah serius di sini.." Gue nutup mulut gue, seolah nahan kekecewaan. "Ma..masalah apaan sih beeb, helooo? Seolah kamu tau kuliner aja.." Pertama, Manda sedikit ringan. Gue pun akting tegas, "Gue srius kali ini, Manda." Dia pun nelen ludah.

Seneng banget gue liat mukanya yang lagi takut dimarahin. wkwkw

"Masalah-nya tuh..." Jeng jeng jeng jeng jeng... "....kenapa siih kamu nggak buatin aku cake ini dari dulu-duluuu, beeb..." Gue pun memecahkan kepala ketegangan. Dia senyum. "Iiihh...kamu, bisa aja, kirain cake-nya ga enak....Thanks, beeb..." bacot Manda. "Karena, kalo KAMU buatin cake ini dari dulu-dulu, aku bisa tauuu, kemampuan memasak kamu tuh..BAD BANGET!" Gue pun mukul meja tamu agak keras, bikin dia tekejut dikit.

Trolling baru aja dimulai, kawan...

"Lhoo..kok...Kirain...M..maaf deh, beb..." dia terbata-bata. Biasa Manda, kalo dia emang salah, dia nggak bakal maen hajar aja. tapi kan itu kalo dia NGERASA emang salah. "....Santai dong bebeb-ku...BAD yang aku maksud tuh...BAD-nya Michael Jacksoon..." Dia mikir bego. Oooh...Bad-nya Jacko kan artinya baguus..Kyaaa Kebaca air muka-nya. "Thank you beeb <3". Gue berdehem. "Kamu tau kan how BAD he was at the END OF HIS LIFE?" Jeng jeng jeng jeng...Manda mulai berdecak. Berdecak cemas.

"Uu...Uhhh! Kamu nih ngatain muji nghatain ato muji aku gak ngerti nih...Jadi GIMANA rasa kue buatan aku, enak ato nggak??!" Dia mulai naik darah. Tapi gue gak bakal nyerah aja. "Kamu mau tau? BENERAN kamu mau TAU? Oke, gini aja, kamu BALIK SANA ke DAPUR!! Ngerti nggak sekarang maksud aku?" Bentak gue sok serem. Dia pun mau bales omongan gue, tapi mata-nya udah nggak kuat nahan bajir air mata, dan dia pun berbalik ke dapur, sambil bawa Cake buatan dia. Karena gue COWO yang BAIK, jadi gue udahin becanda-nya deehh...

"Kamu kusuruh balik karena..." kata gue agak keras biar dia denger. Dia pun berhenti, dan noleh ke belakang. Paras dia pas ampir mo nangis lutuuu banget. "....Aku pingin dibuatin Chocolate Cake lagi oleh pacar-ku tersayang yang merupakan koki terheeeebat di dunia.... ^-^" Dia pun balik ke arah gue sambil berjingkat riang.

"Di dunia yang pastinya aku nggak hidup di sana..." lanjut gue sambil ketawa lepas

*Prang!*

***

EPILOGUE

So here i am, writting this what-i-can-say a sorrow story, karena abis gue ngomong kalimat terakhir, gue kena Flying house kick-nya Manda.

Maaf, maksud gue "TENDANGAN NAGA LANGIT DI MALAM HARI MENELAN REMBULAN DENGAN DITABURI CHOCOLATE CAKE DI KEPALA"

A message for me, and message for you all

Hari ini hari Idul Adha *Booom!!!* Artinya gue gak ngajar bocah" tengil buat 3 hariii *Double Booom!!!* Tapi tadi pagi pas di McD, gue dapet message dari....cewe yang udah pasti gak mungkin-laaah. Tapi dari Studio MNC.

Yessss gue akhirnya ditawarin maen pilm legenda-legenda super seru nih, kayaknya! Jadi apa gue? Penyihir? Pangeran? Warga desa penjual kambing? PRAJURIT BEGO YANG KERJAANNYA CUMAN AKTING JATOH KENA PUKUL DAN KEJANG-KEJANG???!!!

Tapi gue dapet pesan yang berbunyi:
"Pemberitahuan untuk hari kamis ini dan jum'at besok acara Shaun The Sheep tidak ditayangkan karena seluruh pemain siap2 untuk dikurbankan

Terima Kasih
Manager MNC

Mohon disebarkan dan diberitahukan kepada anak/keponakan anda supaya tidak bingung saat menunggu acara"

Bro bro bro. First, buat orang bego yang ngerasa lucu (gue) Bukan-bukan, buat orang yang ngirim SMS bego dan ngerasa lucu ini. Please.

GAJE BANGET SIIH!!!

Gue jujur agak offended buat nih orang. Bukan, bukan karena gue merasa upset kalau Shaun The Sheep gak jadi tayang. Lo tau gak kalo tokoh antagonis di Shaun The Sheep tuh, BABI??! Artinya pemain-pemain Shaun The Sheep yang juga termasuk, Babi, tuh juga disembelih kan, Babi!! Bukan-nya sapi, domba, ayam doang kan? So we don't give a fuck, coz we I know the fact!

Well,
Happy Eid al-Adha, everybody!! And Enjoy the C-C-C-Combo Holiday!!

***

300, Boom!!

Hola, it's finally reached 300 viewers! Thanks buat attention yang udah (teerpaksa) diberikan kepada blog usang namun semoga-bisa-mengocok-perut-anda ini. Gue harap makin banyak lagi yang ngebaca, follow twit gue, atau follow blog ini (meski jarang seribu jarang). Sunday Music Video Time bakal mulai minggu ini, so stay on tune, guys. Dan get ready for my next crazy but real experience di dunia ngajar mengajar gila a la guru les lucu. Naito!

Sunday (Tuesday) Music Video Time II

Bouyeeaaaah, Speedy gue udah jalan, gue seneng banget.

Itu artinya gue bisa upload video ding ke sini dengan CEPAT

Request minggu lalu dari DNZ (cuma seorang hiks) Heavy Rotation

Enjoy, viewers

The Last Week of The Shady September...

No Sunday Music Video Time buat Minggu, the last day of September kemaren. Berhubung Speedy gue rusak, gue harus pake modem flash berinisial S yang upload rate-nya KECIL banget padahal gue pake paket premium, unlimited lagi >:(

Duau kata buat ngedescribe minggu lalu. GALAU dan GALAU LAGI!

Minggu lalu menurut gue adalah minggu yang sumpek banget nih masbro dan mbaksis sekalian. Betapa tidak? Bocah-bocah SD pada lagi Mid-Semester Ganjil dan gue mesti kerja ekstra buat tambahan-tambahan  diluar jadwal padat gue sebagai bintang (Bintang perploncoan kampus). Angin segar terhembus juga karena tambahan-tambahan itu berarti tambahan honor gue juga berlipat. Jersey Barca di Sport Station, I'm Coming!

Minggu terakhir bulan September selain super sibuk dan lelah, juga agak kelam dalam percintaan gue. Gue gak sempet ketemu Amanda minggu kemaren, dan gue juga lagi nggak deket ama temen gue Stella. Amanda sibuk banget dengan kejaran mata kuliah. Telpon gak pernah, SMS gak pernah, entar kayak iklan Suleeeee...Chemistry gue dengan Stella lagi suram...Dia jalan terus ama Mas Tresna gataw kemana dan pas gue sapa di ruang guru dia cuma bilang 'Hai' Gue curiga nih kalau dia udah dimodif Mas Yogi -.-''

O Shady September
How Somber you be
If you take offence my apology
Coz seriously you are so gloomy to me

Thanks buat tisunya, viewers

Sunday Music Video Time

Gue tiap hari minggu, bakalan buat 'rubrik' rutin, Sunday Music Video Time! Enjoy music video yang gue upload tiap minggu, klo ada request, comment yeah!

Music pertama gue bakal upload We Are Young by Fun., karena gue masih muda, X-D

Enjoy!

Gue Assassin, bro

Waduh, ada yang bilang postingan gue berisikan hal-hal random, yeah seputar kehidupan-kehidupan gue lah...Lack of pictures lah...Thanks buat tanggapannya, itu artinya blog gue DILIAT orang X-D

Speaking of which, Gue lagi ngebet banget maen game Assassin's Creed, gue dah nyobain dari AC 1 pas si tokoh utama masih di Arab, trus AC 2 di Italia trus ke Turki, dan gue lagi nungguin AC 3, di Amrik nih!

                                  AC 1                                                         AC 2                              

           AC 3 (Rilis Halloween 2012)

Dan gue NGGAK sabaran lagi mo maen ni game! Bahkan di ruang kelas, sangking addictive-nya gue, gue jadi akting manjat-manjat tembok kayak Edzio. Anak-anak pada ngliatin gue heran. Kasian kakak ini. Dalam benak murid gue.

Oke! Fine! Gue nggak bakalan bisa jadi Assassin model-model Altair atau Edzio atau Connors, tapi gue tetep bisa jadi Assassin. Dan gue ngebukti'inya tempo hari

Ceritanya gue pas di ruang guru. Mas Tresna baru aja balik dari kelas 6, dan Stella juga nganggur, lagi nyorat-nyoret sesuatu dia. Kayaknya nomor togel atau itungan Matik beda-beda tipis. Gue baru pulang dari mbeli gado-gado di waroeng depan bimbel tempat gue ngerjain Stella (Liat http://guruleslucu.blogspot.com/2012/07/hari-pertama-minggu-ke-dua.html) Gue kepingin nyoba Gado-gado Extra Pedas yang konon (jangan dibalik) nggak ada yang bisa tahan makan Gado-gado ini dan pasti NYISA di meja. Yang membungkus dan membawa pulangnya pun HAMPIR TIDAK PERNAH. Kayaknya bagian PERNAH-nya cuma gue seorang. Kasian mas-mas ini. Dalam benak mbak-mbak pengulek.

Jadi gue pun membuka kertas pembungkus. Devotion gue terhadap gad-gado sangat tinggi, gue sendiri ampe nangis. Kayaknya gue nangis gara-gara nggak siap mental...

"Yang pedes karetnya dua ya mas.." kata si mbak. Wes, sori nih mbak saya pesen yang Extra Pedas, yang namanya Gado-gado Setan. "Oohh..iya udah, karetnya 5 ya mas." Gue pun menyuap sesendok. Dua sendok, tiga sendok, dan badan gue udah gemeter semua. Lidah gue kayaknya udah melepuh. PEDEEESS BANGEEETTT...!!! Gue pun nahan teriakan gue yang kayak cewe. Gue pun menghabisin gado-gado gue kayak Rambo, dengan muka udah kayak Pinkan Mambo.

Gue lari ke bawah, gue buang tuh bungkus, kayaknya nama Gado-gadonya emang nggak salah, Gado-gado Setan, Setaaaan pedes amatt!!

Lo tau kan, klo makan makanan pedes kita pasti ngapain. Bukan! Bukan kayang sambil nyanyi I Heart You-nya SM*SH! Bukan juga ngambil air putih dingin untuk ngilangin rasa pedes. Cara tersebut cuma untuk yang KW!!! Dan gue KW! Yep, gue pun sakit perut.

Tahan brooo, tahannn,, 3 JAM lagi lo bisa balik ke WC Kos-kosan lu yang bau ee' lumutan itu. Gue mulai halusinasi sendiri. Gue masih punya 2 kelas lagi. Gue pun jalan kayak pinguin nahan boker ke ruang guru. EHHH ada si Budi Jongor lagi! "Wee mas broo, kok jalan lo kayak topeng monyet? Wakakakak..." Die pun ngebacod sambil NEPUK PANT*T GUE dari belakang.

Perhentian selanjutnya. Stasiun lobang pant*t.

Gue mencoba kalem dan sedikit cool. Orang bilang kalo lu nahan boker, jangan panik soalnya otot di an*s lo bakal los. "Gak papa Bud, kaki gue keram kok" jawab gue. "Oke dehh...sius bro lu kayak nahan eek aja, wakakak" Dia NEPUK PANT*T GUE lagi.

Haleluya. Haleluya.

Gue ngeburu ke ruang guru. Dan duduk manis. Teredengar bunyi krook krook di perut gue. Sesaat gue ngerasa semuanya. Telah. Selesai. Gue pun menghadap ke atas, dan merasakan sensasi yang baru.

Gue mau kentut.

Dari pengalaman gue, kentut abis lo nahan mau boker itu molaritas gas Sulfurnya setara dengan yang di kawah gunung dan lebih pekat dari telor busuk. Gue nggak mau ngerusak cowo ganteng nan bersih dan wangi gue di depan Stella la yang (masih) corat coret. Mas Yogi udah balik dari kelasnya. Ah dia kan android, pasti nggak punya syaraf pembau. Satu masalah selesai.

Kentut species ini ciri-cirinya pake silencer. Nggak bakalan kedengeran deh suaranya. Tapi waspadalah saudara, khasiatnya sangat mematikan. Diam-diam, tapi mematikan. Persis Assassin. Gue pingin menggapai cita-cita gue seperti kayak Altair dan Edzio. Gue pingin kayak Assassin. Walhasil, gue (rela) melepas kentut-nahan-boker gue di ruang guru dan bukan di luar. Taktik biar gue nggak dicurigai adalah melakukan tugas gue sepersekian detik sebelum meninggalkan ruang guru.

"Ah, gue keluar dulu, baru inget ada kelas!" gue basa-basi agak keras biar guru lain ngedenger. Akhirnya pas deket pintu, gue pun....

Sesaat hening banget.

Stella mengendus-ngendus sekitarnya. Matanya agak memutih dan dia ngejulurin lidahnya. "Omigod, bau apaan nih, PAIT BANGET! Pueeehhh...Tajem banget nih!!" Thanks to AC, kentut berbahaya gue pun nyebar ke pelosok meja guru-guru, ke semua sudut, dan mengendap. Hiiiii. Mas Yogi gue liat NGGAK RESPON. Beneran nih dia robot! Atau jangan-jangan syaraf pembau dia rusak sangking baunya kentut gue?!

Well, that's it. Hari itu, semua guru-guru bicarain soal kentut gue. "Ya ampun, bau apaan neh?" "Astaghfirullah, siapa kentut?" atau "Celana dalem gue mana?!" Gue pun merasa (sedikit) bangga, jujur deh. Kentut gue dibicarain orang.

Gue pun memberi gelar diri gue sendiri. Gue Assassin, bro...Assassin of Wind. Poisonous Wind...

Ting Tung Ting Tung

Wadooh...x_x Setelah 5 hari liburan di Singapura, bermain-main di Universal Studio, visit-visit Merlion, jalan-jalan di Orchard Road, mengunjungi Chinatown, ke Sentosa Island, akhirnya sisa liburan gue yang MASIH panjang harus gue dedikasikan buat les, yang udah mulai Senin ini. Manda juga mau ngerjain tugas-tugas dan belajar. So, get back to our business, shall we?


Yaah, gue nggak ngajar kelas 5 lagi deh, gue entah di DEMOSI ato PROMOSI, gue jadi ngajar kelas 3 SD, soalnya si Budi (Yang GEGER OTAK tempo hari tuh lo) udah AGAK sembuh walau masih agak Ting tung ting tung. "Ha? Gue ngajar 5 SD ya? Oooh..bukannya gue udah TAMAT?" Kadang Budi juga suka gigit gigit  mata spidol di kelas, gue GAK tau itu kebiasaan sebelum dia kejedot lantae ato bukan.

3 SD gua anaknya imoeeeth" semua. Ada yang beneran imut ada yang IMUT (Item-item Mutung). Cowonya ada 6! BEH! Bagas, Roy, Gede, Noval, Michael, ama Axel. Keenam TUYUL-TUYUL ini gak ada yang maniak game onlain ^.^, tapi pada maniak GAME DS semua. Itu tuh, yang ada 2 layar trus maeninnya pake lidi, eh Stylus. Saking geremnya, gue jadi bikin eraturan, yang KETAOAN maen DS, disuruh beliin Chiki Taro untuk temen sekelas, dan DOUBLE untuk gue! Muhahaha...Anak cewe'nya ada 5, Sierra, Gabby, Lin, Rexa, dan Sari. Cewe'-cewe' imut ini gak pada nakal kok, cuma SUKAAA BANGET bawa makanan dan makan dikelas. Kelas baru gue ini beneran bikin kesel deh. Tapi mas Tresna selalu bilang, "Mereka cuman anak-anak, bro" Ia masbro, CUMAN ANAK-ANAK YAA?!

Cerita gokil gue bukan berasal dari 11 bocah nyebelin yang gue ajar ini, tapi dari si Budi sendiri. Kejadiannya pas waktu rehat para guru les. Kebetulan banget di sebelah Bimbel, tepatnya di depan Pujasera, ada pameran seni lukisan. Gue NGIDAM pengen liat, gue pun ngajak Stella, yah Mas Tresna udah duluan NGAJAK dia, sialan banget. Gue mau ajak Mbak Febrissa, dia nggak ada di tempat, gue mau ngajak guru laen, lah gua gak kenal, gue mau ajak mas Yogi, entar gue diculik naek UFO. Walhasil, terpaksa gue ngikut BUDI, yang juga pengen kesana.

JUJUR gue gak mau pergi ama ni Autis. First Entar gue dikira MAHO karena muka si BUDI lebih MAHO dari gue! Secondly Entar gue dikira sesama AUTIS dan EDEOT yang jalan ama rekan se-autis-annya. Third, Hal ini bisa NGERUSAK REPUTASI gue di Bimbel sebagai Guru Les Gokil. Bayangin aja, masa gue jalan nemenin pasien yang baru AGAK sembuh dari geger otak. Tapi, Kentut udah terlanjur membawa gue kesini, dan gue kasi tau aja ama lo. Kentut tuh Bau, gimanapun bunyinya.

Kita bedua jalan masuk ke Abstract Section, lukisan yang banyak bergenre Abstrak. Budi sepintas memandang sebuah lukisan abstrak yang menurut gue itu sebuah Bunga Mawar yang dilukis persegi-persegi. Gini-gini gue punya darah seni, maklum, kakek gue dulunya Designer Interior studionya Affandi. Wah, masbro, kakek lo yang ngatur-ngatur wallpaper di studio Affandi? Nggak kok, kakek gue yang jadi TUKANG CAT doang. Budi pun nanya, "Eh, Yud, lo tau nggak maksud lukisan ini?" Tumben nih anak serius, gue pun pura-pura bego. "Nggak tau deh."."AH, DASAR BEGO lu, gambar kayak gini aja gak ngerti!!" Budi ngelunjak. Asu lo, Bud. "Oke, oke, menurut gue ini nih interpretasi keindahan yang dilambangkan bunga mawar dengan perspektif dari segi ilmiah." Gue pun berkoar sesuai pemikiran gue. "AH, SOTOY lu, gak usah SOK NGERTI deh lu! Hahaha!" Budi malah makin ngelunjak. Gue nyari-nyari Palu buat mukul dia, gak ada, gue sadar ini bukan gudang. "EMANG LO TAU artinya?" gue nyenggak dia. "Nggak tauk. EMANG GUE YANG NGGAMBAR?!" Sabar, sabar, Yud. Di meja Lobi ada NECIS kok.

Banyak banget Section-section yang bagus, ada Surealisme, Romantisme, Naturalisme, Dll. Pas Di Naturalisme, banyak banget gambar hewan hewan. Budi pun ngeliat lukisan "Ikan-Ikan Nirwana"."Wah, mana nih ikannya? Kok gambar BURUNG semua?" At some points, gue mikir klo Budi bukannya belum sembuh tapi HIGH karena ngimeng. Dugaan gue salah. Gue inget penjelasan mas Yogi (Android), klo manusia jika terbentur di bagian otak belakang, bisa berdampak oada indera penglihatan dan memori. Gue tebak, Budi kena-nya di bagian penglihatan dan akibatnya, penglihatan dia jadi terganggu. "Bud, itu gambar ikan terbang, bukan burung.." gue mencoba meluruskan pandangannya. "Oohh..gitu ya". Selanjutnya Budi pun ngeliat lukisan "Sang Ksatria Hutan"."Ah, Pameran ini NIPU banget, masa sih gambar Ksatrianya bisa JATOH dari punggung kudanya seh??"."Bud, coba lo PELOTOTIN baek-baek, itu tuh maksudnya BANTENG Ksatria utannya, dan itu bukan kuda. Jangan malu-maluin deh.." gue mencoba sabar. Baru aja tenang, si Budi betingkah lagi. "WADOOH, NYARI GARA GARA Banget nih lukisan? Mana Muka-nya JELEK kayak Lutung lagi? Mukanya mau ngajak BERANTEM aja nih?!" Budi gua liat lagi pasang kuda-kuda.

Kuda-kuda-kuda-kuda...

Gue pun mencoba mendekati apa yang gue liat. Gue pun seketika menahan Gejolak Tawa di Sanubari. WUAKAKAKAKAKKKAA...Klo aja gue mau ketawa, udah kayak gitu. "Bud, itu bukan Lukisan Bud..." Budi heran. "Lha, jadi apaan dong, lo jangan NAMBAH MASALAH deh!"."Beneran, Bud. Itu tuh CERMIN bukan lukis..HUAHAHAHAHAHAHAHA!!!!" Gue tertawa selepas lepasnya, kayak kolor gue mau lepas. Budi yang gak percaya dan kesel sendiri pun mukul tuh 'lukisan'. Walhasil pecah deh! Yang gue inget, gue diseret ama Security dan Budi ditahan seharian di pos satpam. Dia harus ganti rugi. Dan ganti rahi kalo bisa X-D.

Ting Tung Ting Tung lo, Bud...

She is Made From Love

Isn't she lovely?
Isn't she wonderful?

Tadi malem, gue pegi jalan ama Manda, di Orchard. Kemaren die cantik banget. KEMAREN. Gak kok,,,dia selalu cantik. Biasa lah, tipikal jalan-jalan Pasangan Muda, si COWO pasti selalu BEDIRI DI DEPAN TOKO NUNGGUIN si CEWE "Ngeliat-liat". Emang sii ada cowo yang ngikut si cewe, tapi PASTI di dalem toko ada TEMPAT DUDUK.

Manda cantik banget pas NYOBAIN baju di salah satu toko baju bermerek di Orchard. NYOBAIN tok, ngga beli ya, beb? Coba aja gue nanya gitu, ada 2 kemungkinan. Gua ditonjok atau gue DIPAKSA beliin. Gue lebih memilih pilihan bijak, bediri di depan toko sambil senyumin dia. "Beb, ke bawah yuk!" Do'i pun ngajak ke basement jalan Orchard (ada mall).

Haaahh...Jarang-jarang Manda bisa sebaik ini. Gue jadi pengen cerita pas pertama kali ketemu Manda...<3

Hari itu Selasa Siang...gue mo ketemu ama temen gue yang ambil jurusan di kedokteran, di depan gedung kedokteran. Nama temen gue tuh Tanya. Pertama kali gue kenalan ama dia, "Hai aku Tanya. Kamu?" gue pun jawab "Jawab. Salam kenal!" Tanya ama gue tuh se-SMA dulu, dan kita lagi mau ke reuni kelas sepulang kampus. "Yok cabut..Laper nih!" Tanya ngebacot. Baru aja gue mau beranjak, ada suara cewe dari belakang.."Tan, tunggu dulu!" Gue pun nengok kebelakang. Gue ketemu ama cewe tercantik yang pernah gue liat. Amanda. Rambutnya panjang gelombang, agak ngembang. Kayak kata pepatah. Darimana datangnya cinta, dari mata nyungsep ke hati. Gue pun Fall in Love.

Emang siih, banyak cewe cantik lain di fakultas laen, di teknik sii dikit banget yang bintang 4. Tapi Manda beda banget. "Tan, lu mau kemana. Sensei nyariin tuh!" kata Manda. Cyaaa, suaranya manis kayak Malaekat. Malaekat Maut. Sensei? Tanya ternyata ikut komunitas NINJA? Jangan-jangan salah satu dosen nyamar sebenarnya Kakashi pake jurus...Gue kebanyakan nghayal waktu itu. "Waduh, man, gue ada acara penting nih...tolong ijinin donk ama si senseii..toh dia kan si ehem ehem loo...hahahah"

Si Manda ini ternyata pacar Kakashi!! Gawat ntar gue nanti di Raikiri pula.

"Ehhhh..rese' lu, gue kan udah putus ama dia..Kok malah ngomongin ini sii,,,yuk ke WC gih, ganti baju.." Manda pun narik narik Tanya buat pake kostum Ninja..Gue bingung mau ngapain, gue pun akhirnya ngomong, "Jadi, kita ngga jadi pergi ya Tan?" Bukan Tanya yang ngejawab malah si Manda. "Iya, dia ini anggota penting lho, jadi gak bisa dulu ya!" Nada agak nyenggak. Siapa nih cowo muka maho, mau ngajakin temen gue Tanya jalan pula. Harus gue hajar nih! Penerawangan super (atau kesotoyan gue yang menggila di masa itu) gue membaca air muka Manda. "Tan, gue pergi sendiri ya jadi? Gak papa nih?" tambah gue dengan nada sotoy. "Yaah..jangan gitu dong, masa gue.."

Manda pun nge-Roundhouse Kick muka gue. Gue pun pingsan. "Rasain lho..jadi imbang kan Tanya ama lo gak pergi? Puas?" YA ENGGAK LAH MASA MANDA KAYAK GITU?

"Nggak bisa, aku maksa loh Tan..." Mereka pun berlalu pergi. Ninggalin gue sendiri disini. Gue pun pergi ke acara reuni sendirian, sambil ngebayangi Manda.

Fall in Love bisa dibilang Double-Edge Sword. Rasanya tuh manis banget,, tapi kadang kalo terlalu manis, bisa ngganggu aktivitas kita. Kayaknya gue selalu kena bagian pedang yang nghadep gue deh -_- Pas gue hangout ama Tanya di kantin, gue pun ngiseng nanya.."Eh, kemaren siapa sih, Tan?"."Oohh..Dia tuh Amanda, cantik, pinter, temen gue..Napa lo naksir ya? Hehehe...". "Aaahh.. brisik lu! Bagi Nope' nya dong...plis plis plis"."Yeeee...minta aja sendiri gih! Masa minta ama gue, emang gue emak lo?"."Pelit lo Tan, dia punya pacar ga Tan?" Baru Tanya mau njawab..."Eh, Tanya!" Manda nyapa dari belakang.

Sumpah. Jantung gue ampir copot. Copot...copooott dah!

"Ehhh..Manda, tumben sendirian ke kantin? Gabung yuk..." Jiyaaaahh, Bego begoooo lu Tanya..Serius jantung gue bakal copot beneran nih! "Boleh nih? Oke deh". Manda duduk disebelah gueee!!! Mata gue jadi putih semua, mulut gue nganga bego, untung Tanya nyadarin gue sesaat sebelum Manda liat gue. Di luar dugaan, si Manda BANYAK JUGA makannya..gue heran kok bodinya tetep bagus ):D #evilSmile. "Tan, kenalin nih sahabat gue sejak SMA, namanya Yudi" Tanya nyomblangin gue ke Manda. "Hai, aku Amanda, semester 2 Kedokteran. Kamu anak mana?"."Ak...akuu anakk Jakarta Gang Jeruk!" BEGO BANGEEET GUEEE....Pas itu cuma itu yang ada di otak gue. Gue sumpah bener-bener gugup. Tanya mlototin gue. Manda malah cekikikan. "Bukan, man, dia anak Arsitektur" Tanya langsung ngelurusin omongan gue. "Pinter gambar dong?" Gue cuman nyengir. "Oh iya, Tan, jangan lupa lo, hari ini ada latihan gabungan Karate di tempat biasa!" Gue, masih bego mikirin soal Ninja kemaren, nanya, "Tan, bukannya lo tu  Ninja, kok malah karate?" Tanya ama Manda bedua tekejut. "Beneran, tan lo Ninja? Yang bisa LOMPAT-LOMPAT itu?" Manda ikut-ikutan terkesan. Kami emang sejodoh. "Yud, apa-apaan si lo?!" Tanya mukanya coklat. Emang dia coklat. "Lo kemaren ada samar-samar gue denger Sensei Sensei, gue pikir itu KAKASHI-SENSEI guru ninja?" timpal gue, bego. Mereka pun tertawa.

Cantik banget Manda kalo ketawa.

"Yudi yang bego, sensei itu sebutan guru bukan untuk ninja aja, juga bisa untuk guru, orang lebih tua, dan pengajar karate..gue kan karate sejak kelas 11, masa lo nggak inget sih?" Tanya njelasin gue. Manda masih cekikikan. WADUUHH...Otak gue emang picik banget, kayak Katak ketindih Tempurung, mana gue malu-maluin di depan Manda lagi. Pas morale gue udah ampir abis (Klo di game-game, klo morale abis artinya characternya jadi galao), Manda ngomong sesuatu yang membuat gue jadi makin semangat deketin dia. "Kamu lucu banget, deh...Hahahaha..." Air muka dia menggambarkan yang sebenarnya. Dia nggak buat-buat. Gue emang LUCU (Buka Lutung Cupu).."Yud, kapan kapan kita ngobrol lagi yuk..Nih nomor hape gue...Bye Tan!" Saat itu, gue rasanya pingin nangis, sekarang aja pingin siih..Gue, Cowo tampang Maho (Yang nantinya jadi Guru Les Gokil) mendapat nomor hape cewe cantik pinter di kedokteran. Aaahhh lo pasti bo'ong lo, mana bisa maho kayak lu dapet cewe!! Rasanya kayak dibuat-buat emang, tapi emang beneran gini ceritanya.

Gue pun sering komunikasi ama Manda. Pertama SMS-an, terus HOKI-HOKIAN ngobrol ketemuan di kantin,akhirnya nelpon-nelponan. Gue sering nyamperin dia di tempat latian karate-nya. Manda tetep manis walau dia keringetan. Akhirnya gue tembak deh dia di hari ultahnya. Pake MP 7 Hollow Point. Gue nembak dengan harus berkorban mata kanan gue lebem (Kena Tonjok O.o). Gue pura pura telat pas janjian mau jalan dan pas dia mau nangis gue pun ngajak temen-temen lain nyamperin dia bikin kejutan, dan so on and so on. SIALNYA, gue yang jalan paling depan dan gue-lah yang dia tungguin. Walhasil, gue kena tonjok. Tapi akhirnya gue diterima deh.

I never thought through love we'd be 

Making one as lovely as she 

But isn't she lovely made from love 

Liburan Nyoookk!!!

Semester 3 gue udah selesaiii...Itu artinya gue bisa libur bebaaass lama dong...Gue skarang ada di Singapore...Negara multinasional yang indah dan bersih. Cocok dehh. Guess what? Gue liburan kesini ama Mandaaa <3 dan Nyokap gue. (o_o    )

Aaaaanyho, sehari yang lalu gue ada di Chinatown di Singapore. Lu masih gak percaya gue ke Singapore, Chinatown tu ada di distrik Outram. Masi gak percaya? MRT Station Chinatown deket Dobhi Gaut! Itu naek jalur ungu kalo di Mapnya. WaW, bro, kok lu apal banget? Ialah, MAP MRT ROUTE (Print sendiri) AJA ADA DI TANGAN GUE NIH!

Oke oke, stop ngata-ngatain gue maho! dan stop juga ngebacot kalo gue terlalu miskin dan gembel untuk pergi ke negara se-elite Singapore! I'm here, in the Land of Lion! (Africa?)

Di Chinatown, gue lagi blanja-blanja di toko suvenir. Dewi fortuna KASIAN ama gue, gue ketemu ama penjaga toko orang Indo! Toko-nya die yang punya. Logat Chinese-nya kentel, tapi masih fasih berbahasa Indonesia. Top deh, ko!

"Lu dari mana, dek?" Dia nanya. "Jakarta, koh!" gue njawab. "Ooo I see i see, because you olang dari Indonesia, i will kasi diskon dikit la...Mana mana barang mu?" WADUH, gue agak syok dikit. Barang gue? Ko, kalo pake otak gue yang udah Ngeres Stadium 9 gini, "Barang" punya banyak arti. Ganjakah? Paketkah? Barang belanjaan guekah? TIT*T GUEKAH??!! Ampir aja gue mbuka sleting, koko itu nambahin, "Barang belanjaan lu, tong.."

Untung aja tuh koko nglanjutin omongannya. Coba enggak. Besok di Singapore News Headlineny "INDONESIAN BOY ATTEMPT TO PLAY-DIRTY ON A CHINESE MAN"

Gue pun memberikan sekeranjang belanjaan gue. Kaos Chinatown, gantungan konci (paling BANYAK jumlahnya, selaen untuk anak-anak dan guru les, menjamin dompet bisa makan McD ntar malem), Dll. Semuanya 60 Dollar..I kasi you 55 Dollar aja.." YAELAH, diskon 5 Dollar wae, gue pun ncoba skill nawar gue yang selevel Sales Kolor. "Yah..koo, gimana kalo 30 Dollar ajalaa.." Mata si Koko melotot, ampir keluar.

Plisss jangan ngluarin jurus kungfu..jangan keluariin plisss...

"Haiiyaaaa, LUGILA!!" tolak si Koko. "Haah?! Apa ko? Lo bilang, gue GILA?" jawab gue tersipu malu. NGGAK LA, gue marah! "Bukan bukan, LUGILA kalo gitu!" si koko nambahin kalimatnya. Keributan di toko pun terjadi, dan akhirnya Batman mengetahui siapa pencuri sebenarnya. To be continued.

Gue pun njitak si Batman dan nglanjutin adu mulut gue.

"Koko kok nggak sopan, ngatain customernya GILA" gue komplain. Untung-untung gue bisa acting cengeng dan minta GRATIS. "Bukan dek, Oe bilang itu LUGI LA, Loss in English, laaa" Haah? LU GILA bisa jadi Loss. Rugi? Otak lambat gue pun akhirnya nyambung, sekarang gue nulis ini aja masi ngerasa malu. Gue bego banget. "Oohh, Rugi laah maksud koko?" Gue pura-pura bego. Ni Olang tolol amat, apala ya kerjaannya di Indo sana ya? Gue bisa nerawang dari raut muka si koko. Gue gak mau bikin dia jantungan karena gue jawab GURU LES.

Gue pun gak basa basi lagi, langsung bayar 55 Dollar. Langsung pergi dari atmosfer memalukan itu. Gue pun mendapat titah.

Bego jangan kebangetan.

Meng(h)ajar itu jahat, kak..

Gue isenk-isenk mbaca komik onlain mangareader.net, sasar-sasar baca School Rumble. Pasti lo semua udah pada tau, gue belon. Nah di School Rumble ini gue terkesan ama tokoh Harima Kenji. Usut-punya-usut, tampang gue kayak dia inilah...tapiiii tanpa janggut dan kumis (Jadi ilang deh machonya, jadi maho T_T). Soooo..gue jadiin deh background blog gue kayak dia, yah paling nggak bisa ngingetin lo akan gantengya gue.

Anyho, di kelas gue ada cengkunek nambah satu! Aseek, ada yang bisa dibully nih. Bocah cowo namanya Heru. Tapi niat gue ngebuli anak baru ini pupus, liat badannya segede gue. Heru ternyata ga naek kelas di SD 2 kali, harusnya sekarang dia SMP kelas 1, katanya taon pertama gara-gara ampir mukul pak gurunya dan ngata-ngatain pak gurunya, taon kedua gara gara dia emang bego. Tinggu sih lebih tinggi gua (dikit) tapi gempalnya, jauuuuuuhh.. Dia smackdown gue, kali langsung K.O.

Gue ngajar IPA, kebetulan tentang Fisika, gue paling seneng sih fisika, tapi fisika SD TEORI semua, dan gue blo'on banget teori.

Bayu cs gua liat gak merhatiin, eh malah mencoba "merekrut" Heru. Heru merasa risih, mungkin dengan bau badan Bayu yang bontet keringetan, nyengir-nyengir lagi. Cewe-cewe pada menjauh ama Heru, yang duduk sebelah dia cuma Sentot, si anak Jawa.

Sifat sifat benda pada zat cair, membeku, hihi hahaha, menguap, oi Heru sini aja duduk ama kita kitaa ahaha. Pada benda padat ada meleleh oi sini aja anak baru, sombong banget siih! Lama-lama gue manas si Bayu, Alex genti gentian menggoda si Heru, gue baru aja mau menegur, si Heru langsung berdiri. "Mau ngapain kamu Heru?" gue nanya. "Ke WC bentar, kak..." Heru jawab agak terguncang, kayak di sinetron gitu. "Oi mau kemana lo? Nangis ya di WC ghahahaha!" Neeeh, si Bayu ini malah nambah nglunjak. Gue pelototin si Bayu , dulu gue pernah punya Sharingan (Shakit Mata Ringan). Bayu pun diem tapi masin senyum-senyum ama geng nya. Gue pun mbuntutin si Heru ke WC (bukan mau nyabulin anak, ya!)

Apa yang gua liat begitu mengejutkan. Liat apaan lo? Titit si Heru? Biji lo! Gue liat dinding WC retak.

Ia retak, kayak cermin yang gue liat.

Bogem si Heru bedarah dikit, matanya melotot. "Heru, ngapain kamu?" Dia terkejut liat gue. Abis ini pasti dia meluk lo kayak gay gay, terus kalian ****** kan? Anjing semua lo pada. Dia malah mau nyerang gue. Kayak Banteng ngamuk.

Coy, ini aseli ya, gak bo'ong gue.

Ingat, perkelahian dengan emosi hanya berakhir kekalahan memalukan! Pas dia ampir membuat idung gue nyungsep selamanya, gue sweep-kick betisnya, jatoh deh. Palaknya kena lantai. Nggak pingsan sih, tapi dia jadi nggak berdaya. Muhaha. Jangan ngeremehin gue, Amanda yang ngajarin gue ini.

"Kak, maapin saya, saya ini orangya emosian. Tadi ampir aja gue mau bikin si bangs*t itu diem! Tapi gue gak mau lagi menghajar orang. Nghabisin orang itu jahat, kak" DIa curhat darurat ama gue sambil nangis. "Udah, dek. Bayu emang kayak gitu. Dia emang ngeselin." gue bales. "Pokoknya aku mau serius belajar, nggak mau mukul orang lagi." kata Heru.

Besoknya dia pindah kelas deh. Gue yang nyaranin sih. Dia sekarang diajar Kak Yogi. Murid baru pertama gue berpisah di hari pertama pula. Gue romantis gak? Tapi romantis lu gay!


Menghajar, memukul itu emang bisa bikin kita seneng. Tapi memukul dan menghajar itu jahat lo. Emosi emnang dateng cepet dan ilang nya lamaaa banget. Tapi kita bisa melapiaskan emosi dengan diam dan introspeksi, bukan menyakiti orang. SUPER SEKALI, BUNG!!!

Mana nih tepuk kakinya?

Hari Pertama Minggu Ke-dua

Panas banget!

Dunia ini panas banget rasanya kayak masuk ke dalem microwave yang udah lewat 2 jam waktu manasinnya. Gue heran, dunia aja sepanas ini apalagi neraka. Beh!

Minggu kemaren adalah minggu yang agak awkward buat gue karna ya pertama kali kerja. Kayak gue dikira maho cabul, kenalan ama guru-guru laen, ngajar matik pertama kali. Gue pingin cerita dikit pas hari Rabu nih.

Biasa, gue baru balik dari kampus, langsung ke bimbel. Gue ketemuan ama Stella pas di tempat parkir. Wee dia pake motor Scoopy, lha gua pake mobil dong. Mobil gue asal lu pade tau, ganti-ganti terus! Tipe mobil ganti-ganti terus. Supir-nya ganti-ganti terus juga. Biasalah anak orang kaya. Nomor plat juga ganti-ganti. Gue naik ANGKOT ke sini.

Anyho, Stella gua ajak makan di Kedai Bubur deket Bimbel. "Tenang, stel, gue traktir hehehe..." Kita duduk di meja nomer 4. Waduh bawa-bawaanya mbawa sial kata ngkong. Tapi, ya sudahlah, percaya-percaya aja. Mbak waitressnya datang ngasi menu. Yo wis, gue buka.

KYAAA KYAAAA
BLETAK!

Kepala si Mbak waitress kecantol BB Dakota. BB-nya Stella. KYAAA JELEK. MUKA. TAKUUUT!!!! Baru aja gue mau nahan, Stella udah ngluarin palu dari handbagnya.

Beberapa menit kemudian, keadaan udah terkontrol. Stella itu Cacophobia, takut ama yang jelek-jelek. Ya gitulah, muka jelek juga termasuk. Waitressnya mukanya agak njongor, jadi masuk kriteria jelek. Waitress lain ganti deh.

"Mmmh....aku permisi ke belakang dulu ya..aku pesen sama kayak kamu deh..." Stella berlalu pergi dinas. Diluar dugaan, kedai bubur ini ternyata njual gado-gado. Gue kebetulan ngidam gado-gado nih. Gue pun pesen Gado-gado. EHHH sepersekian detik kemudian si Stella balik lagi ke gue, "Eh, apapun makanannya jangan pake kacang ya, aku nggak suka kacang" Baru gue mau respond ini gado-gado dia pegi duluan. Biasa. Respon gue lebi lambet dari internet di tengah utan.

Gue pun mo ngerjain si Stella. Dikit kok! Jadi gue pesen ama mbak-nya. "Mbak, pesen 2 gado-gado, satunya GA PAKE KACANG ya..." Gue nyengir bego. "Mas, serius ga mau pake kacang. Ini bukan BUBUR AYAM lho?" Dia bingung. Nih mas-mas Maho bapaknya kambing ya makan daon mulu??! Ketebak dari air mukanya bilang gitu. Kayak aer got.

"Nggak papa mbak, ga usah pake kacang yooh..Dah sana gih" Gue buru-buru nutup pembicaraan. Stella balik deh. "Kamu pesen apaan?" dia nanya. "Bubur ayam..punya kamu ga pake kacang kan?" gue nanya bloon. "Trims ya. pas banget bubur ayam, aku juga biasanya ga pake kacang." Gue ketawa garing.

Kalo di Pizza Hut, lebih dari 15 menit, pizza yang dipesen dikasih GRATIS, kalo di Pujasera diberlakuin begitu, 5 hari buka, besoknya tutup.

Pesanan pun datang. Makanan masih ditutup dengan rahasia. Ra. Ha. Si. A.

"Waduh, udah dateng ya. Maaf nunggu lama..." Gue jadi tersipu malu, abis dia cantik banget sih. "Oh, nggak kok...yuk kita makan. Udah ngamuk nih, cacing di perut gue." Tudung saji pun dibuka. Dan Super Sekali!

Stella terkejut. Dia ngeliat sepiring berisi tumpukan sayur-sayuran dan sepiring gado-gado normal. "Lho...kok makananku gini, buburnya mana?" Stella terlihat syok. "Gue kan mesen gado-gado stell, lo bilang apapun makanannya ga usah pake kacang...ya gue turutin deh, kan lo mesen kayak gitu..." Gue bertingkah bego dan sok imoeth. Stella pun marah-marah, dan ngamuk. Gue gak bisa nyeriatin selanjutnya karena terlalu ekstrim. Selanjutnya, Stella pun makan Gado-gado spesial gue, dan gue dipaksa makan gado-gado polos dia. Kayak kambing gue. Mbeeeekkk, maaf mbeeeek Stellaaa T___T

Stella ternyata serem juga kalo udah dikerjain, dan kalo marah. Makanya, bukan Hulk aja yang bisa ngamuk DONT. MAKE. HER. MAAADDD!!!!

Tapi dia tetep cantik kok <3

Hari Pertama

DASAR BEGO!

Duagh!!!

Ya ampun, kepala gue rasanya mau lepas...Leher gue kayak ditarik kebelakang, Dagu gue apalagi...Aduuhhh..

*Pingsan*

Yah, keesokan harinya, gitu deh, kayak deskripsi diatas. Gue disepak oleh do'i. Wah bro, lu disepak cewe kayak gitu aja ke'ok, lu punya titit gak seeh? Eh, kencing kuda! Iye kalo cewe'a cewe' girly yang super lembek, nendang angin aja gak kena, lha ini do'i gue. SABUK ITEM KARATE. Lu juga kalo disepak pake jurus Naga Bonar Menendang Langit Di Sore Hari Bersama Matahari juga pasti ke'ok.

Yah, curhat punya curhat, Gue tampang maho kayak gini udah pacaran B). Namanya Amanda. Do'i gue tuh seumuran ama gue. Jago karate, Pinter (Cewe' Kedokteran broooo), wajah cantik, bodi gitar spanyol, tapi TOMBOY mintak ampun. Sebenarnya dia udah berkali kali pacaran, tapi menurut kalkulasi SD gue, cowo yg dia pacarin cuma bertahan selama 2.

Hari.

Yah, jadi cuma gue yang berhasil memegang rekor terlama, 1 Semester! Walau agak agresif, tapi dalam hati dia itu baik lho. Bayangin aja, tiap makan bedua, dia pasti memperkenankan aku yang bayar.

Gawat, jangan sampe blog gila gue ini ketauan ama dia (T_T''''     )

Jadi, sorenya jam 3, gue ke BIMBEL BELBIM. Dengan dagu diplester. Orangtua murid ngira gue anak berandalan yang pukul-pukulan di kampus. Yeah, paling enggak gue dapet cap cowo jagoanlaah. Gue kenalan deh dengan rekan-rekan co-workers gue. Mereka orangnya simple-simple dan smart. Ada mas Tresna, Mahasiswa juga semester 4 fakultas Seni rupa, orangnya geeky, lucu, rambutnya dikuncir kuda. Ada Yogi, mahasiswa tingkat akhir fakultas MIPA, orangnya SERIUUUSS banget, pas kenalan ama gue, pun dia nyapa gue tapi mukanya kayak o___________o <(Hai, senang bertemu kamu, dik). Gue ngeri jangan-jangan dia Android buatan Jepang. Trus ada Mbak Febrisa, udah tamat dia, ngajar Bahasa Inggris. Ada seorang lagi guru les yang berkesan di hati gue. Namanya Stella

Dia cewe' yang cantik, rambut panjang berponi, dan berkaca-mata box-frame. Bodinya thin-build deh, gak terlalu curvy kayak Manda. Tutur katanya aluuuuuuuuuusss banget kayak softex, eh kayak kapas. Orangnya malu-malu kucing (bukan anjing). Tapi dia ada satu kekurangan, DIA TAKUT AMA HAL-HAL YANG JELEK. Cacophobia. Jadi kalo ada gambar jelek, dia langsung histeris. Ada tulisan jelek murid, dia langsung histeris. Suasana meja guru jelek (Terutama meja Mas Tresna) dia langsung histeris. Dia ketemu ORANG JELEK dia juga histeris.

Dia liat gue, dia histeris. Artinya gue jelek coy.

Sumpah, gue sempet bingung, kok ni cewe tereak" kayak cewe bunting mau keluar anaknya. Gue dekeitn, tereaknya makin keras. Ortu murid liatin gue, dikiranya gue mau nyabulin cewe itu. Gawat nih. Mas Tresna lewat kebetulan, dan nenangin Stella. Mas Tresna pun njelasin kalo Stella itu Cacophobia. Gue pun nanya, ama dia, emang aku jelek yah? Yah? YAAAH??!!!!

Dia ngomong enggak TERLALU. Tapi dia histeris karena RETSLETING GUE KEBUKA FULL AMPE BAWAH. DIkira gue mau nyabulin dia. Refleks gue malu dan minta maap. Hahaha...At least I'm not that ugly eh?

Kelas gue dimulai! Gue ngajar Kelas 3J, anak-anaknya kelas 5 SD semua. Ada 9 murid di kelas gue. Agak dikit sih, karena guru kelas 5 SD lumayan banyak, gue kebagian dikit. Ada Bayu, Bagas, Mischa, Alex, Nopri, Sentot, Cecil, Ela, dan Fania yang ga' masuk. Bayu, Bagas dan Alex itu SUPER RIBUT di kelas! Ngobroooll terus, ngobrol Game! Mischa dan Cecil itu murid gue yang paling girly. Nopri paling pintar (agak aneh anaknya), Sentot anaknya pendiem dan logat Jawanya kenteeel kayak ingus gue. Ela mirip Manda, agak tomboy. Fania anaknya pintar dan manis. Lu pecaya ama gue, dia aja gak masuk!

Hari pertama gue ngajar Matik. Yahh, biasa pembagian, perbandingan. Ibu punya 10 Bayem, dia membaginya ke 5 anaknya. Pertanyaannya kalo Ibu punya 15 Bayem, Siapa Nama anak ke 4? Simple dan easy lah.

Bayu ketawa GEDE banget, si gendut ini pingin banget gue cucuk pake pensil biar kempes. Gue tanya pelajaran, ehh dia nyengir-nyengir, malah nyuruh si Nopri ke depan. Nah, ketauan ni anak Bully sekolah dan Bully Les.

5 Menit terakhir, gue buka sesi bebas. Bayu, Bagas, ama Alex mojok di sudut ngobrol game, Nopri nghayal dan nyengir", Ela maen BB, Mischa ke WC. Cecil, si manis, bertanya ama gue. "Kakak, ngapa jadi guru les?" Gue mikir. Ia juga, ngapain gue mau kerja padahal gue nih freshmen kuliah, harusnya gue belajar kayak yang laen.

"Kakak pingin mempersiapkan diri, menambah pengalaman supaya siap bekerja nanti kalo kakak lulus.." Gue jawab tenang dan senyum. Dia pun membalas dengan senyuman juga. Gue harap dia gak berubah jadi Kakek-kakek Suci, "Bagus, anakku, kamu lulus ujian ini!" kayak di film-film. Ngeri gue.

Untung-nya Enggak.

Hati gue tergerak oleh pertanyaan Cecil, gue kerja. Jadi guru les, bukan biar dapet duit saku belaka, gue juga sadar kalo perlu mempersiapkan diri dalam hal pengalaman supaya pas kerja nanti gue gak terlalu kagok dan takut-takut. Terserah orang mau bilang apa. Ini Pilihan hidup gue! Gue sadar gak ada manusia yang sempurna, oleh karena itu paling enggak manusia harus menutupi ketidaksempurnaan itu dengan usaha menjadi yang terbaik.

Dan Sempurna itu, hanya dinyanyikan Andra And The Backbone.

Suatu Kebetulan yang Betul-betul Kebetulan

Sampe tuh di bimbel SeDe tempat bocah-bocah yang gue buntutin (kayaknya) belajar. BIMBEL BELBIM-Sukses Belajar, Sukses Berkeluarga. Gue pun mengaktifkan mode murah senyum gue, setiap orang yang lewat gue senyumin. Tapi kok muka mereka kayak bilang "Iih..mas-mas maho, senyumnya murahan lagi" Lantas gue mengehentikan senyum murah(an) gue. Sampe deh gue di (kayaknya) Lobi bimbel. Mba" berseragam biru tua menyapa gue. "Ada yang bisa dibantu, mas?" Gue pun menjawab sok jentel, "Ehmm, saya kepingin melamar kerja, mbak". "Maaf banget, ya mas, tapi disini gak menerima lamaran lagi, soalnya tenaga pengajar disini udah buanyak...(LAGIPULA GUA GA MAU PUNYA REKAN KERJA MUKANYA MAHO KAYAK LO!" Jawaban si Mbak Lobi yang gua liat bertentangan dengan isi hati-nya. Yang sama-sama busuk kayak....tahi lalet di pipinya yang sebesar upil gua abis bangun tidur. 

Muka si Mbak Merah semerah bibir gedenya.

Duit udah abis, lamaran ditolak, emang sii banyak tempat kerja laen. Tapi paling enggak kerjaan ini paling "bergengsi" untuk remaja cool sekelas gue. (Dari pada kerja di McD shift malem dari jam 10, yang beli bergernya mah pocong disko ato kunti gaul -_-) Melampiaskan kekesalan mini, gue pun pura pura nabok si emba. Lumayan, muke dia juga ngeselin kok ^-^. PLAK! Mbak Lobi lain untungnya lagi nelpon di sudut, dan ortu-ortu murid lagi sibuk nggosip, kayaknya niat nakal gue lancer. "Eh waduh sori banget mbak, tadi ada lalet hinggap di pipi.." gue nyari alibi. "Dasar mas-mas homo kurang ajar! Ini TAHI LALAT saya tahu!". "Oh, kirain lalet, soalnya sama-sama item dan busuk! Wahahaha...!!!" Gue ketawa bangga. Si embak sontak mengambil necis segede tikus got dan ngelempar gue. Biasa, gue kan anaknya keeanu reeves di Matrix jadi gue nghindar slow-mo...SLOOOOOOWWWWWMMMOOOOOO.......Bletak!!!

Kena, deh!

Dibelakang gue ada seorang cowo pendek jerawatan nerdy, kayaknya guru les setempat. Necis gede itu mengenai kepalanya. "UUhhhh..." Es Lemon tea yang dia pegang jatoh, dan tumpah di deket kakinya. Si cowo kacamata itu terpeleset genangan lemon tea, dan jatuh kebelakang, kepalanya terkena lantaeee...dan die pingsan... Mbak Lobi satu lagi yang asik nelpon tiba tiba tersadar dan ngeliat TKP. "Ya Allah! Si Budi ngapa tuh! Siapa yang ngelakuin?" Bacot si Mbak 2. Ortu-ortu juga pada antusias ngeliat TKP. Klimaksnya..Pemilik Bimbel BELBIM keluar, om-om senang gendut berdasi polka berambut ikal. "Budi!!  Siapa yang ngelakuin ini ke keponakan saya??!!!" Teriak si Om bontet murka, semurka KingKong.

Tahi Lalet si Mbak Lobi 1 kayaknya ampir meletus.

Gue nunjuk ke arah Mbak Lobi yang gue trolling. Semua mata tertuju ke Mbak itu, klo gue itung ada sekitar 70an. BANYAK AMET! Ealah, kan mata kaki juga diitung..."Bu...bu...bukan..saa..yaaa..pp..ppaaak..." kata si mbak terbata-bata. Om-om gendut tadi melotot. Mata sipitnya ampir aja keluar. "KAMU. MULAI. HARI. INI. SAYA. PECHIAAAAAAAATTTTT...!!!!" Teriak si bos. "DASAR. BOS. BONTET. GILA. TIT*T. KETJILL...!!!!!" Balas si mbak Lobi 1 meniru gaya ucapan si bos, kebawa emosi dia.

Gue gak inget lagi apa yang terjadi seterusnya. Yang gue inget, gue nglanjutin lamaran gue. Kali ini langsung ke bos Bimbel, jadi gak ada cek-cokan lagi. "Budi kayaknya geger otak, sekarang, gak ada yang ngajar kelas 5 lagi." Bos gendut itu ber-monolog bak narator. Cahaya terang menyinari gue. "Pak, saya mau melamar kerja jadi guru les!!" Balas gue kayak homo beneran. Om-om gendut kribo itu pun ngeliat ijazah sementara gue sekilas. Dia pun menanda-tangani sesuatu. Kayaknya surat kontrak. "Okeh! Kamu saya terima!!!". Gue agak bingung. "Lho pak, kok ga ada interview-nya?" jawab gue. "Saya rasa tudak usah, karena saya melihat prospek bisnis, kemapuan, bla...bla..blaa...bla..." celoteh si bapak yang gue juga nggak ngerti artinya. Intinya gue gak perlu di-interview. Titik.

Gue pun keluar dari Bimbel BELBIM, gue menatap ke langit. Mendung. Angin dingin bertiup di jalanan. Orang-orang lekas mencari tempat berteduh.

Hujan......deh.

(Lo kira gue mau sok puitis kayak novel-novel cengeng? Ini kan cerita komedi, tauk!)